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​逗女孩笑的说说经典短句(80句)

2023-08-16 23:36 来源:词粹网 点击:

逗女孩笑的说说经典短句(80句)

逗女孩笑的说说经典短句(80句)

1、对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小失大。

2、广告是一种伟大的力量,当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。

3、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。

4、艾丽郑重地对女友说:你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错,现在他和我结婚了。友:这不奇怪,当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。

5、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。

6、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

7、看着小蜘蛛一次又一次溺水,螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说:孩子他爸,要不告诉孩子,他原来是个做网络的,不是搞游泳的吧。

8、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了,睡在一起了,一晚上没有碰那个妹子,第二天我问他怎么回事,他说欲擒故纵。

9、情人节时,我暗恋已久的MM发来信息:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,结果发现,真的没人。

10、爱因斯坦转告:魏尔斯特拉斯转告:莱布尼茨转告:洛必达转告:牛顿转告:拉格朗日转告:费马转告:罗素转告:年轻人,祝你学习进步!

11、一条短信,一种心情,一声问候,一片温馨,一点距离,一份牵挂,一颗真心,一个愿望,一起祈祷,一切如意!

12、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

13、有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就***。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。

14、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

15、女人:能让个座儿吗?我是个孕妇。男人:请坐!女人:谢谢!男人:冒昧地问一句,您怀孕几个月了?女人:大概50分钟吧!

16、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

17、黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡__上亲了一口。

18、书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!

19、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车,媳妇上前逗他:小朋友这个车怎么会动啊?小男孩指着摇摇车说:坐上来,自己动!

20、春常是雨和风,惊醒菜园韭菜葱。催成清泪,惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶,就着小葱赏春景。恨我穷,原是通货膨胀中。

21、儿子:妈,我刚追一个姑娘。妈妈:哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子:不知道,她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上。

22、顾客:“我要投诉,自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全脱掉了?”售货员:“先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”

23、女人与自行车有何相同点和不同点?答:相同点是:都是给人骑的!不同点:骑自行车是先打气后骑人,而我是先骑人后打气!

24、我用“吸尘器”,吸走你一身的风尘,我用“按摩椅”,带走你一身的困乏,我用“足浴盆”,洗去你一天的疲劳。愿你幸福天天!

25、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:只要把裤子反穿就行。

26、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

27、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:“你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!”

28、做人一定要注意:一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!

29、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方,所以简称——无赖。

30、儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!

31、侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:“你想上什么学校啊?”回答道:“我上两个大学,一清华,一北大!”亚历山大!

32、爱包含了一切庸俗的东西,因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局,因为LOVE有四分之三在OVER里。

33、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

34、男一女在打电话。男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是9吗?女:不,是免提。

35、“思修考试怎么办啊?都没背……”“放心吧。‘百年_大,思修永不挂’,裸考吧!”“不行啊,再怎么着也要穿件‘三点式’啊!”

36、信息收到,大事不妙;键盘失灵,命令失效;铃声乱响,主人咆哮;你若苦恼,手机扔掉;看完要笑,财神就到;你若不笑,纯属傻帽!笑了没?

37、父子俩看电视,插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道:请问是打假办公室吗?我要举报!我爸爸嘴里有颗假牙!

38、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!这是为什么?答案:这是一艘潜水艇。

39、看着信息偷着乐,人人羡慕你生活,你拥有房子又有车,漂亮MM你老婆,话虽不多出手阔,身强体健没得说,要问你还缺什么,只是心眼少一个。

40、女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。我:放心吃,你不会变成猪的。女友:你真会安慰人。我:你再吃也不能长岀四条腿来。

41、船边挂着软梯,离海面相差2米,海水每隔一小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯?答案:水涨船高,所以永远不会淹没软梯。

42、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

43、据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

44、明月生于何处?-海上,因为海上升明月;是谁生了明月?-青天,因为明月几时有,把酒问青天;青天的老公是谁?-碧海,因为碧海青天夜夜心!

45、老兄,我知道你是一个超级大网虫,以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时,就伸出右手点了一下。

46、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

47、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!

48、女:我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。我:那你可以走了。女:你好小气。我:我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。

49、祖传秘方,虎皮膏药,专治四季疑难杂症,贴贴见效:一贴春天不犯困,二贴夏天不心焦,三贴秋天无虫咬,四贴冬天冻不着,一年四季乐逍遥!

50、我张某人活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。

51、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!

52、幸福很简单,跟朋友相聚,与朋友聊天,跟朋友交心,与朋友聚餐,周末我决定带你一起体验幸福,千万别忘了带上钱包。

53、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

54、跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句是:你是对的。第二句:买吧。

55、人生就像是一个茶几,上面摆满杯具,当我们认为自己跳出一个杯具时,却掉进另外一个杯具,若你没有跳进另一个杯具,那恭喜你,你掉下茶几了。

56、别问我为什么给你发短信,天太热了,问候送给你,需要理由吗?恩恩,大家好才是真的好,问候短信,你值得拥有。

57、父:到马路对面给我买包烟。注意安全,等车过了再走。过了半天,儿子空手回来了:爸,我过不了马路啊。路上一辆车都没有。

58、不是每种鲜花都能四季常开,但薰衣草做到了;不是每颗大树都能抵挡风沙,但杨树做到了;不是每头小猪都能看懂信息,但你做到了。

59、周末到了,送你个包子,友情是外皮,里面第一层是祝福,第二层是幸福,第三层是心想事成!对了,第四层就是你写的欠条,快还钱吧宝贝!

60、甲:您是驯狮员吗?乙:是的。甲:为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来很瘦小呢。乙:是啊,那些狮子都在等着我胖起来。

61、江春水,一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。哈哈。

62、我看你永远也长不大,瞧,一边小便,还一边玩高高低低的划线游戏,并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

63、除了青岛,我什么啤酒也不喝;除了足球,我什么运动也不玩;除了你,我什么女孩也不爱;除了我,你还喜欢哪棵菜?

64、你如果伤心请告诉我,我来为你排忧解难!你如果开心你将会感染我!你如果高兴笑的总是我的脸;你如果悲伤苦的总是我的心。

65、寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。

66、情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?我这么着急,你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑,钱我掏!手下留情呵。

67、其实你很动人,动不动就动手打人;其实你很可爱,可怜至今都没人爱;其实你很情痴,情感之中你最白痴!

68、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。

69、有一女子长的很丑,但她很自恋,有一天她说如果漂亮是一种错,我宁愿一错在错,我告诉她你根本就没有犯过错。

70、我们怎么这么有缘,其实早在一千年前我们就认识了,那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印,那时我叫律洞宾。

71、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

72、青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀,真不错。

73、女友问阿钜:“我要是疯了,你还会爱我吗?”阿钜坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

74、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

75、阿呆儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父的阿呆那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里习惯性说着:来,叔叔抱一下……

76、送你七朵花:财运如爆米花,爱情如玫瑰花,事业如牵牛花,生活如火焰花,有了爱情不心花,有了钱财不乱花,发了横财记得分我花!

77、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。

78、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

79、病人:我失眠了;医生:这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人:那我一起吃呢?医生:那你就能见到张国荣了。

80、妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。