​搞笑校园语录88句

搞笑校园语录88句

1、你真是个奇人，笨得出奇。

2、一日不收复，我一日不过4级！

3、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。

4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。

6、虽然认输不会死，但我死也不认输。

7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？

8、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。

9、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。

10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。

11、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

12、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

13、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。

14、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！

15、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

16、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。

17、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

18、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

19、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！

20、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

21、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

23、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

24、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。

25、女人的魅力在于不断**男人，却从不让男人得逞。

26、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！

27、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。

28、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。

29、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

30、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

31、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

32、还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。

33、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。

34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

35、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

36、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

37、都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。

38、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

39、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

40、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

41、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…

42、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。

43、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。

44、没心，人会死；没肺，人更活不成；没心没肺，人却会长寿。

45、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

46、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

47、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

48、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

49、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊？

50、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

51、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

52、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。

53、说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢？小偷说：偷偷更健康。

54、钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。

55、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

56、有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。

57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

58、说“没事，我很好”的人都说不上受啥刺激了。

59、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。

60、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。

61、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

62、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。

63、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

64、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能换成零钱，换成零钱后很快就没有了。

65、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

66、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

67、早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。

68、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

69、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

70、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。

71、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。

72、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

73、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

74、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。

75、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。

76、圣人说：“是非天天有，不听自然无。”于是我以后上高数课，再也不听了。

77、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。

78、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

79、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。

80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

81、如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么？

82、中学班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。

83、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

84、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……

85、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把教室灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了啊！哈哈。

86、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

87、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐；愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷；神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。

88、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？