朋友圈超级搞笑的一句话
朋友圈超级搞笑的一句话
1、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
2、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
3、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
4、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
5、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
6、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
7、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。
8、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
9、我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去,走到尽头再看到底错到哪里。
10、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
11、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
12、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!
13、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。
14、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。
15、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
16、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
17、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
18、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
19、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
20、所有人都关心你飞得高不高,飞得累不累,只有我不一样,我压根就不关心你。
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21、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
23、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
24、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
25、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
26、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
27、解释有两种:一种是喋喋不休,一种是沉默不语。前者令人厌恶,后者令人敬畏。
28、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
29、你这么通情达理,一定是因为没人疼你,没人纵容你,没人心疼你,没人惯着你。
30、我不再爱你,不代表我恨你。我陪你度过了最艰难的日子,然后才走开。
31、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
32、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。
33、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
34、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!
35、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
36、小时候特别喜欢将头发梳成大人模样,长大后才发现,大人并没有什么头发。
37、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
38、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
39、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
40、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
41、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?
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