​2023年超级搞笑的说说110句

2023年超级搞笑的说说110句

1、为了下一代，姐要谈恋爱。

2、强颜欢笑，伤的却是自己。

3、我的青春就是课桌上的文字。

4、敬往事一杯酒，再爱不回头。

5、请你卷成一团，圆润的离开。

6、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

7、我身上有WiFi，你来追我丫。

8、不要叫我们单身狗，我们代号孤狼。

9、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

10、开学是一个新的开始不想让谁失望。

11、我不是你爸。给不了你想要的童话。

12、有时候有些事，不知道比知道幸福。

13、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

14、果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。

15、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲。

16、癞蛤蟆跳悬崖、你还嫩装蝙蝠侠啊。

17、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。

18、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。

19、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。

20、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

21、青春啊，你走了竟然也不跟我说一声。

22、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。

23、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

24、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

25、想起以前小时候的事，感觉真的好幼稚。

26、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

27、身材一好就会放肆，体重一增就会克制。

28、青春不只是一味的相遇，或许还有错过。

29、你喜不喜欢我？你不喜欢我我在想想办法。

30、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。

31、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。

32、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

33、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

34、下雨天敢站在电线杆下面吗？小心雷PS你。

35、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎！

36、人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。

37、什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱。

38、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

39、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

40、哪有什么伤心事，一定是你不读书还想太多。

41、我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条！

42、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

43、真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的。

44、神啊，请赐我一个吵不散。骂不跑的爱人吧！

45、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。

46、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。

47、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

48、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

49、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

50、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。

51、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

52、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

53、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。

54、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

55、学校是拍拖的好场所，个个都穿着情侣装在炫耀。

56、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

57、有些事只适合收藏，能说，不能想，却又忘不了。

58、毛主席说：不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。

59、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。

60、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

61、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

62、做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。

63、叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！

64、如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭。

65、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。

66、无理由拼了命，即使风雨里奔跑，也要让自己微笑！

67、没有伴侣的人，在七夕这一天总是被无情的伤害着。

68、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

69、生活的悲剧性在于，我们老得太快，却懂事得太迟。

70、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！

71、别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。

72、如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。

73、山外青山楼外楼，你和**要跳楼，我在楼下喊加油。

74、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

75、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

76、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。

77、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。

78、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。

79、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那里有个坑。

80、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

81、我现在很好，至少确定自己是一个人了，不必再想起谁。

82、把昨天打碎。让过去作废，我才十几岁，不可以这么累。

83、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。

84、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

85、***生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。

86、你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。

87、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

88、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

89、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。

90、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛哪个天才设计的。

91、说好的、这个冬天带我去看雪，你却把我丢在了这个冬天。

92、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

93、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。

94、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

95、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。

96、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

97、有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。

98、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

99、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

100、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

101、用爱这个词来形容我的感受太苍白了。我耐你，我中意你，我贼稀罕你！

102、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

103、如果我有什么做得不好，请你一定要告诉我。反正我也不会改，你别憋出病来。

104、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！

105、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

106、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

107、嘿！妞子，别老瞅我的男人，不然，我怕我忍不住挖掉你的眼睛。虽然我不喜欢血腥味儿。

108、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。

109、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自己。没有感情。只有尼姑院最适合我。

110、养鱼——-要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。