​搞笑的说说句子82句

搞笑的说说句子82句

1、你家的户口本就是一动物百科。

2、你就是一笔袋，只能用来装笔。

3、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

4、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

5、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

6、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

7、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

8、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

9、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

10、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

11、烂人一定是***，***不一定是烂人。

12、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

14、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

15、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

16、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

17、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

18、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

19、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

20、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

21、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

22、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

23、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

24、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

25、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

26、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

27、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

28、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

29、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

30、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

31、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

32、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

33、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

34、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

35、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

36、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

37、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

38、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

39、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

40、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

41、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

42、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

43、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

44、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

45、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

47、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

48、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

49、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

50、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

51、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

52、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

53、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

54、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

55、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

56、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

57、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

58、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

59、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

60、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。

61、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

62、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

63、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

64、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

65、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

66、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

67、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

68、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

69、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

70、ldquo;爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”

71、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

72、ldquo;我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”

73、ldquo;你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”

74、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

75、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

76、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。

77、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！

78、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

79、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗？我哥哥喜欢你好久了！”

80、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。

81、ldquo;打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

82、ldquo;如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？”“会”“为什么呀？”“因为你本来就丑，我还不是一样爱着你”