​抖音幽默风趣的文案

抖音幽默风趣的文案

1、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

2、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

3、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

5、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

7、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

8、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

9、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

10、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

12、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

13、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

14、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

15、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢！

16、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

17、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

18、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

19、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

20、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

21、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

22、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

23、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

24、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

25、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

26、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

27、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

28、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

29、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

30、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

31、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

32、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

33、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特！我顿时傻眼。

34、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

35、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

36、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

37、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

38、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

39、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗男：想多了吧放心我跟他没什么的。

40、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

41、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

42、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

43、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

44、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

45、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

46、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

47、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

48、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

49、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

50、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

51、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

52、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

53、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

54、和尚说：“你以为我是吃素的”尼姑说：“老娘什么没见过！”

55、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

56、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

57、在野外遇到蛇怎么办不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

58、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么

59、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

60、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

61、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

62、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

63、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

64、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

65、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

66、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

67、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

68、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

69、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

70、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

71、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

72、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

73、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！

74、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

75、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

76、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

77、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

78、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

79、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

80、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。