​搞笑的说说句子181个

搞笑的说说句子181个

《搞笑的说说句子181个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。

1、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。

2、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

3、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

4、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！

5、英雄不问出处，单身不看岁数

6、不谈恋爱，屁事没有。

7、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！

8、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！

9、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

10、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！

11、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）

12、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

13、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。

14、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。

15、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

16、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

17、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

18、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

19、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！

20、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。

21、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……

22、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。

23、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

24、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。

25、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”

26、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

27、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！

28、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”

29、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……

30、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”

31、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”

32、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，结果她说西瓜不是姓西么，怎么姓韩了……

33、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗

34、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。

35、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

36、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

37、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

38、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。

39、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

40、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！

41、我爱的人我要亲手给他幸福，别人给的我不放心。

42、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。

43、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

44、看到前任有新对象了，不要在意也不要吃醋，因为从小，爸妈就教我，玩具玩腻了，就送给可怜人。

45、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样；喜欢你的人对你说我吃饭去了，后还会说我吃完了，不喜欢你的人在说完我去吃饭后，就像死在餐桌一样；喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会说我醒了，不喜欢你的人在说完我去睡觉后，就像死在床上一样。

46、我还是很喜欢你像智障多年不思进取。

47、养一只我吧，我保证很乖的。

48、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

49、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

50、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。

51、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……

52、喜欢一个人，你就去追，追不到就继续追，还追不到就打断他的腿。

53、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”

54、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

55、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！

56、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）

57、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！

58、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

59、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。

60、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

61、英雄不问出处，单身不看岁数

62、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

63、我的男朋友是个完美男生，他不抽烟不喝酒不滥情不存在。早上好，各位。

64、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？猫宁。

65、一只猪感到被孤立，于是变成了朱古力。早上好，各位。

66、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。

67、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。早安，新的一天。

68、光棍节那天，我就去民政局门口猫着，等离婚的。

69、今天你对我爱理不理！明天……晴转多云，微风18℃~25℃。

70、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。

71、寝室里的小明发誓今年的光棍节，就是我此生的最后一个光棍节；小伙伴们不禁要问：你这是要自杀吗？

72、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了

73、光棍节说来就来了，光棍啊，要多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱；披个袈裟念回经，有空就去相回亲；没车没房不要紧，关键得有一颗不光棍的心。

74、看在朋友一场的面上，给你透个风，听说佛祖准备在光棍节时，把那些长得难看、四处乱窜、总被人踹还逍遥自在的光棍全部收进寺庙，快躲起来吧。

75、今天是前男友生日，看他朋友圈发了动态：感谢苍老师。我评论：感谢啥，你啥也没学会！

76、前一阵子，世界卫生组织要把没有对象认定为残疾人吗，这以后找对象表白是不是可以这样：亲爱的，我的残疾，只有你能治好。要这样的话，以后谁在让我给他让座，我反手掏出一张残疾证上面五个醒目大字：没有性生活。

77、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。

78、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…

79、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

80、今晚拯救地球，有事请留言。

81、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……

82、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

83、给国庆吃炫迈，只想时间长一些，没想到时间快的根本停不下来。

84、今年过节一定要回家，妈妈在家一定特别思念，我“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。

85、“这个国庆过得快乐吗”“只有快，没有乐”

86、国庆假期最后一天了，我想说：“祖国母亲，您要不要再过个农历生日？”

87、"嘿，你们单位过节费发了多少啊？""没发。""那发购物卡了吧？""没有。""卡都没有啊！直接发东西了？""没。""那你们单位就没有任何表示吗？过节了，总得发点儿啥嘛！""嗯，发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”

88、欲穷千里目，堵在高速路；举头望国旗，低头看垃圾；不识庐山真面目，游遍需花一千八；碧玉妆成一树高，去爬华山被捅刀；欲把西湖比西子，人山人海到处挤；不到长城非好汉，到了长城挤成蛋；会当凌绝顶，泰山挤成饼；两个黄鹂鸣翠柳，游客难游九寨沟。

89、母亲大人生日举国同庆，这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我，眼泪掉下来。

90、景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。

91、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

92、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您！

93、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师答：随你的大小便吧。

94、教师节之际，祝老师办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

95、某次上课上到一半，老师突然停止了上课，说：“今天是我大喜的日子！”全班大惊．他又缓缓曰到：“一早上就洗了好几件衣服！”

96、虽然过了这么多年，可是我对老师您的敬仰依然如涛涛江水，连绵不绝……送上我的祝福，祝节日快乐，万事如意！

97、我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。

98、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？！”同学：“母鸡的心碎了……”

99、一个暑假过了，我什么都没变。腿倒是粗了一圈。

100、临近开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

101、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败！请教育局重新放暑假！

102、每到暑假只记得几月几号，从不记得星期几。

103、其实我觉得暑假作业名字叫‘快乐暑假’的和烟盒上写‘吸烟有害健康’的性质是一样的。

104、考完试了，爱咋咋地。

105、暑假只有快，没有乐。因为眼睛一睁一闭，嗯哼，一个暑假就过去咯。

106、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。

107、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

108、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。

109、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

110、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

111、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。

112、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗

113、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

114、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

115、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

116、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

117、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。

118、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。

119、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！

120、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。

121、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

122、帅的人都一个人安静的过20情人节，丑的人却拼了命的秀恩爱。

123、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无*痛*人*流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

124、快到20情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

125、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

126、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……

127、其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。

128、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。

129、光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！

130、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

131、先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，

132、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。

133、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。

134、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，当初我是怎么帮助你们的？找我我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙，都躲着我？打电话不接，微信不回？嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩俩天都不行？

135、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。

136、如果光棍节脱单我抄新华字典。

137、一厢情愿，每天都是光棍节；两情相悦，每天都是情人节。

138、儿子：“老爸，生活费打了么？”老爸：“打了，一万。”赶紧去银行查一下，只有五百。儿子：“老爸，为啥只有500元。”老头：“我现在很忙，红中。”儿子：“……”

139、我本无意喜欢你，是你自己赖在我心里不走的。

140、老婆发现我脸上长了个痘痘，死活要帮我挤掉，我说还没熟，挤了痛，就不让她挤。结果老婆为了挤这个痘，在床上翻来覆去到了两点还没睡着，最后还是忍不住趁我熟睡时把我挤的嗷嗷直叫，挤完后很快就睡着了。

141、科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱……

142、房东：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”我：“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”房东：“我女儿看中你了。”我：“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”

143、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。

144、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

145、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。

146、“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”“卧槽，怎么做到的？”“就是银行定期存款三千多万啊。”

147、大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了……

148、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。

149、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”

150、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，结果她说西瓜不是姓西么，怎么姓韩了……

151、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！

152、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”

153、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。

154、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

155、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

156、老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。

157、刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……

158、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：“师傅，你是想测测我的体力吗？”唐僧答：“为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”

159、女在树下足足等了30分钟，男的才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”男的想了想，说：“你来得太早了。”

160、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”

161、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

162、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

163、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

164、“你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”

165、谈起作业，我就想起你，都有一种欠揍的气质。

166、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

167、为什么作业永远写不完，因为homework是不可数。

168、虽然有诗和远方，但作业缠身让我如何去闯。

169、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

170、作业很多，多也没用，没用也多，我不想写，不想也没用，没用也不想。

171、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

172、有一种骨气叫做无聊到死也不愿意做作业。

173、我就喜欢假期最后几天补作业的这种亡命天涯的感觉。

174、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

175、我陪了作业几分钟，手机吃醋了，我就哄了它一小时。

176、作业的进度，永远赶不上开学的进度。

177、作业加载失败，请重新放假。

178、男：小姐，一次多少钱？女：1块钱。男：这么便宜，里面不会不干净吧！女：我们都是做好措施的，肯定干净！男：那为什么这么便宜？女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！女：先生请！拉屎包间一位！

179、我最近在打Dota的时候发现了一些问题，第一次在对对方英雄完成双杀之后，对方的英雄却第一时间立刻复活，而且很多时候每当我快要杀死对方某个英雄的时候，对方英雄会突然消失，然后满血满魔的重新出现。河道插眼很快就被人发现了，野怪区插眼总被人拆，并且每次我辛辛苦苦挣了钱刷出了很不错的装备的时候，再看对方装备竟然比我高级好多倍，完全不是对手，总是让我不知道该怎么办，有时候打野杀小怪的时候竟然会被小怪莫名其妙的秒杀，并且复活时间也总是比别人长。好了看到这里应该没有什么女生了吧，大家有谁知道最新的艾薇种子么？好人一生平安~

180、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！第二天，小白兔看见小黑兔倒在路边，精尽人亡。

181、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”